¿Vista cansada? Pregúnteme cómo

Atención a quienes padezcáis de vista cansada. Ahí va un videotutorial para ayudaros a combatir la vista cansada:

¿Publicidad en el blog?

Google Adsense me ha rechazadum para meter publi en éste vuestro bloj. Así que me he permitidum meter publi de la cutre, de la de poco presupuesto, de televisión local. Os dejo un anuncio de una peluquería china que queda cerca de mi keluot.

"Tot el camp és un Auto-Club car". Copias.

Nada mejor que inventarse la joint-venture que veremos a continuación. El fundador del auto-club, que hemos descifrado de sus caracteres chinums como TARGET aunque en chinglish esté escrito TARGRT, debió pensar en los escudos que las "Penyes del Barça" tienen como seña de identidad. Son escudos del Barça pero arreglados a la conveniencia de cada peña barcelonista y con el, me imagino, consentimiento del club.

Los de Targrt pensarían que el Barça siempre vende aunque sea de forma... ¿subliminal? y se apoderaron del continente: el escudo del F.C. Barcelona para darse a conocer. Joder, porque sí, porque el Barça lo conoce todo el mundo. Así que en las calles de Pokón ya circulan afiliados al Auto-Club.

El eclecticismo chino y su capacidad de improvisaçao

Nos maravillan de lo que son capaces esta gente: se mueven entre la chapuza, el McGyverismo y la filigrana. Pillan un poco de aquí y de allí y ante un problema encuentran una solución. Ésta es una de las marcas genéticas que les caracteriza. Éso es lo que debió pensar el señor del documento que conseguí grabar en el Viejo Pekín. Un señor ha encontrado una bonita manera de conciliar deber familiar con ocio personal: a la vez que saca a su anciana madre a tomar el sol y pasear en silla de ruedas, se da un paseo en bici por los Hutones para hacer vida en la calle. Yo me imagino la escena Mar Adentro montando la silla de ruedas a la bici y el momento en que decide por dónde hacer la unión. Caso aparte la colocación de los frenos de la bici en la silla de ruedas. Una silla de ruedas de estas características se vende en una farmacia por unos 50 euros y la bici no valdrá más de 20 euros.

Quise seguirle para obtener más información al respézto y grabarle más planos pero se me escapó. El invento funciona.

Playa nudista en China

EXTERIOR PLAYA NUDISTA HAINAN - DÍA

CHINUM CUARENTÓN

¡Qué bonito! - refiriéndose al pelo de mi pecho- ¿Puedo tocarlo?

MARICAO LÓPEZ

No.

CHINUM

Está de coña el agua ¿eh...? Sin ropa es más cómodo. Los chinums no tenemos tanto pelo... ¿Estás casado...? ¿Tienes hijos?

MARICAO

Sí, lo estoy. No tengo hijums.

CHINUM

Los extranjeros la tenéis muy grande. ¿Tú también?

MARICAO

Por supuestisimum. Me mide **cm.

CHINUM

¡Coñio! Puedo...

MARICAO

No. Perdone pero voy a seguir bañándome.

CHINUM

¿Quieres acostarte conmigo?

MARICAO

Nnnno.

La dramática conversación que acabáis de leer se produjo en la isla de Hainan. Al fondo a la

derecha de una playa había una zona nudista y, a mí que me encanta bañarme pelotari, se me ocurrió hacer la proeza de bañarse en un país donde el nudismo está prohibido pero donde no todo lo que está prohibido no quiere decir que no se pueda hacer. Pues nada, sólo había una plantación de plátanos. Todo nabos. Ya es difícil encontrar a mujeres bañándose en la zona textil y con un bañador que no sea el de una tarde en la Bretaña francesa en plenos años '20, como para encontrar a una chavala haciendo nudismo. No, es de momento utópico. No hay ni Tóz Less...

Es como si la zona nudista estuviera exclusivamente cerrada al género masculino en plan Sauna los Machotes.

Curiosa era la forma en la que tomaban el sol:

Está como fertilizando la bicha ¿no...? (la playa). Y vaya morenazo rollo Briatore toasted.

Al entrar en la zona nudista me topé con un chinum de esta guisa:

¿Acojona o no? No sé si llevaba la máscara hecha de camiseta para proteger su intimidad o para no pillar un lupus erythromatossvs. Me seguía con la mirada y no sabía si se fijaba en mi iPhone o en mi iPhalo.

Prevención de Riesgos Laborales: Fuego en el Wok

"Iba al banco a robar. No, lo robé oiga..." Y me encontré esta bonita performance de cómo apagart un Wok si arrancaba a arder. Parecía una teletienda de la madrugada pero en exteriores y llena de chinums. Valga a decir que no los frikeé aut porque no iba con cámara tocha sinó con el aifao.

Hoy os he reservadum mesa. Imitaçaos (IV)

En el Happy Fried Chicken, en las Tres Gargantas (Sichuan). Veo que hay 4 puestos libres a la derecha. Es la típica mesa de fast fúz yanki en el que no puedes acercar la silla a la mesa. ¿Qué os apetece para comer? ¿Queréis combums? Hay combums.

- Pero esto de Happy Fried Chicken... te lo has inventado tú, ¿no...?

- No, others.

Antes de seguir viendo el ofretorio restaurador os tengo que poner en antecedentes penales:

1. En China KFC, Kentucky Fried Chicken, se escribe 肯德基 (Ken De Ji).

2. McDonald's o MoDcandl's, como más os guste, se escribe 麦当劳.

Vale pues resulta que a un iluminadum chinum se le ocurrió hacer cocina fusao y esto es lo que salió: MKC 麦肯基 (Maikenji) que vendría a ser McKencky.

Pero además mi mayor fuente china me ha dicho "el hijo de McDonald y Kentucky" y es que los chinum colocan el apellido del padre

delante del nombre al contrario que nozotrums, y hay quien además coloca el apellido de la madre. Éste es el caso de MCK. La translación debería ser MKC pero es que se hacen la picha un río:

Creo que el negocio de los McKitchen se está extendiendo. En este siguiente caso el coronel de KFC ha sido sustituido por un ninhum que nos invita a guardar silencio sobre la imitaçao descarada y ha sido bautizado como MFC o Majadahonda Fried Chicken:

Están espredados por toda la Rep. POP China: HFC (Sichuan), MCK (Anhui) y MFC (Cantón). El observatorio para el control de los McKitchens ha hecho saltar todas las alarmas y nos ha propuesto hacer una caza de brujas mágicas. Estaremos a la guait. Buen provechum.